Автор Тема: Юмор  (Прочитано 9114 раз)

Оффлайн Yarik

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 948
  • Liked: 0
  • Подъезд: 4
Re: Юмор
« Ответ #30 : 06/05/13, 22:19:17 »
Очевидное :D

Какая это троещина, видно же портовые краны?! Петровка что ли :D ...

Оффлайн Знающий

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 218
  • Liked: 1
  • Подъезд: 2
Re: Юмор
« Ответ #31 : 12/05/13, 21:02:39 »
 ;D


Оффлайн Yarik

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 948
  • Liked: 0
  • Подъезд: 4
Re: Юмор
« Ответ #32 : 12/05/13, 21:35:10 »
Пойдет, пи пи пи....  ;D

Оффлайн Знающий

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 218
  • Liked: 1
  • Подъезд: 2
Re: Юмор
« Ответ #33 : 13/05/13, 23:03:26 »
 ;D ;D ;D


Оффлайн MOHCTP

  • Global Moderator
  • Full Member
  • *****
  • Сообщений: 133
  • Liked: 0
  • Подъезд: 3
  • дом: 95а
Re: Юмор
« Ответ #34 : 16/05/13, 15:00:46 »
бумагу никто не отменит :)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J4V4ZM14Pks

---------------------------------

русские они такие :)

http://7.asset.soup.io/asset/4343/4791_01cc.gif

Оффлайн MOHCTP

  • Global Moderator
  • Full Member
  • *****
  • Сообщений: 133
  • Liked: 0
  • Подъезд: 3
  • дом: 95а
Re: Юмор
« Ответ #35 : 16/05/13, 19:36:46 »
действие музыки на психику детей:

http://www.youtube.com/watch?v=LU_qVnISDXQ

------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=_Z_y3y5yqDQ

Оффлайн Знающий

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 218
  • Liked: 1
  • Подъезд: 2
Re: Юмор
« Ответ #36 : 17/05/13, 09:50:07 »

Оффлайн svitl

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 876
  • Liked: 0
  • Подъезд: 1
  • Тип квартиры: 3Б
Re: Юмор
« Ответ #37 : 24/05/13, 13:59:11 »
Очередные перлы рожениц)))))))


Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…


Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.



Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))



До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.




Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»




У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»




На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?




А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)



Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»




Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.




Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались


Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»



Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»


Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…




Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»



"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"




А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....




«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».




Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.





Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три


Боже, как воняет мир во время беременности!




В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»



Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.


Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.



В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.





ыпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!




После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
"Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды..." (Сара Черчиль)
Ой, как же я молода, оказывается ))))

Оффлайн Valery

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 298
  • Liked: 2
  • Подъезд: 2
Re: Юмор
« Ответ #38 : 24/05/13, 19:06:00 »
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга!!!

Оффлайн Valery

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 298
  • Liked: 2
  • Подъезд: 2
Re: Юмор
« Ответ #39 : 24/05/13, 19:07:31 »
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО!!!!

Оффлайн Знающий

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 218
  • Liked: 1
  • Подъезд: 2
Re: Юмор
« Ответ #40 : 24/05/13, 19:50:03 »
А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО!!!!

Это чистая правда ))

Оффлайн MOHCTP

  • Global Moderator
  • Full Member
  • *****
  • Сообщений: 133
  • Liked: 0
  • Подъезд: 3
  • дом: 95а
Re: Юмор
« Ответ #41 : 24/05/13, 22:03:03 »
взяли и испортили настроение...
* MOHCTP вспомнил, что нужно проходить ТО на СТО

Оффлайн idis

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 237
  • Liked: 0
  • Подъезд: 3
Re: Юмор
« Ответ #42 : 24/05/13, 22:08:45 »
Соседи повеселили сегодня ;D ;D ;D

Оффлайн dompost

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 972
  • Liked: 0
  • Подъезд: 3
Re: Юмор
« Ответ #43 : 25/05/13, 08:36:18 »
взяли и испортили настроение...
* MOHCTP вспомнил, что нужно проходить ТО на СТО

Да ещё и расстроило, кажется, это: "МУЖИКИ, любите друг друга!!!"

Оффлайн svitl

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 876
  • Liked: 0
  • Подъезд: 1
  • Тип квартиры: 3Б
Re: Юмор
« Ответ #44 : 25/05/13, 19:52:49 »
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Мне это и сейчас интересно.

Если муж спрашивает по телефону "Чё-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли чё-нибудь дома пожрать?"

"Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды..." (Сара Черчиль)
Ой, как же я молода, оказывается ))))